Muitas amêndoas e chocolates para todos, com votos de Páscoa Feliz.

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21'

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.

(Luís Fernando Veríssimo).

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.

O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando.

Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!! Você menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

Esse bebum merece u, brinde !!!

Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".

Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.

Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:

— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.

O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:

— E aí meu grande amigo, como tem passado?

E o sujeito responde:

— Como assim? Eu nem te conheço!

— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?

— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!

— Pescô, sim!

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.

O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a Luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Ai eu achei estranho...

Em um grande rio....

Em um largo rio, de difícil travessia, havia
um barqueiro que atravessava as pessoas
de um lado para o outro. Em uma das viagens,
iam um advogado e uma professora. Como quem
gosta de falar muito, o advogado pergunta ao
barqueiro: Companheiro, você entende de leis?
Não, respondeu o barqueiro.
E o advogado compadecido: É pena, você
perdeu metade da vida.
A professora muito social, entra na conversa:
Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?
Também não, respondeu o barqueiro.
Que pena! Condói-se a mestra-Você perdeu metade
de sua vida! Nisso chega uma onda bastante forte e
vira o barco. O barqueiro preocupado, pergunta:
Vocês sabem nadar?
NÃO! Responderam eles rapidamente.
Então é uma pena- Conclui o barqueiro. Vocês perderam
toda a vida.

Não há saber maior ou saber menor.
Há saberes diferentes.
PAULO FREIRE

L

O problema é que eu te amo

Não tenho dúvidas que com você daria certo

Juntos faríamos tantos planos

Com você o meu mundo ficaria completo

Eu vejo nossos filhos brincando

E depois cresceriam, e nos dariam os netos...

Velha... EU????? rsrsrs

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!!

Veja o que conta uma amiga: -


Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur. -

Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

Com mulher se fala pouco.....hahaha

Danos de prolongar um assunto com uma mulher

> Tarde da noite, marido e mulher já estavam deitados, quando...>

> MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

> MARIDO: Claro que não!

> MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

> MARIDO: Claro que gosto!

> MULHER: Então por que é que não casava de novo?

> MARIDO: Está bem, casava...

> MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?

> MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

> MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?

> MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

> MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

> MARIDO: É natural que sim...

> MULHER: E ela ia usar o meu carro?

> MARIDO: Não. Ela não dirige...

> MULHER: .!!!! (silêncio)

> MARIDO: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!

> > > *MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER...... SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA HÃ-HÃ...*

Nunca substime uma mulher !!!

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas,surpreendentemente,
os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos
nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos
e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos,
até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar
a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber
a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente,
sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento".
(Albert Eistein)